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希望所有的孩子都能自律自控而不是“爸律妈控”

当孩子掌握了自控技巧,不再需要家长在旁边督促,他能够遵守规则,有更强的安全意识,能够控制住激烈的情绪和冲动,坏习惯也得到改善,学习更自觉,你将看到一个更积极、更友好、更有责任心的孩子。

他是否会在要求没得到满足的时候歇斯底里?

他是否会在情绪激动的时候暴走甚至乱砸东西?

他是否一到游乐园就流连忘返怎么也叫不回家?

他是否面对很难做到的事情就立马放弃?

他是否在需要等待的时刻(等车、排队)焦躁不安胡搅蛮缠?

他是否一离开大人的管控就像脱缰的野马?

……

那句话怎么说来着?努力不一定成功,但不努力真的很舒服!这句话极好的解释了孩子为什么总是做不到自控。

拖延、磨蹭、贪玩、坐不住、破坏规则……我们听起来这些是缺点,但这些行为会在那个当下,帮助孩子逃避掉那些他不想做的事情。既然这样,他何乐而不为呢?

关于自控力,有一个经典的实验,叫做“棉花糖测试”——19世纪后期,斯坦福大学Walter Mischel教授,将孩子一个人留在房间里,面前摆着一个盘子,盘子里有一粒棉花糖,然后称自己有事要离开。

离开前叮嘱孩子,他们有两种选择:如果坚持一小会儿(15分钟),等教授回来时还没有吃掉棉花糖的话,他们会再额外获得一枚糖的奖励;但如果实在想吃,也可以立刻吃掉棉花糖。

最终,有大约三分之一的孩子成功地抵御了诱惑。

Walter Mischel对这些孩子进行了20多年的跟踪研究,那些成功抵抗诱惑的孩子,会拥有更好的学业成绩,更高的学历,更健康的身体……

我们往往会认为,智商是孩子优秀的重要基石,我们热衷从孩子牙牙学语时就开始展开一系列智力开发计划,但数十项研究成果都表明,自控力远比智商更能给孩子一个优秀的未来

是什么影响着孩子的自控力?

自控力是天生的吗?大量的学者尝试探索自控力和人格特质之间的联系。结果显示,自控力与天生特质之间不存在必然的联系。

换言之,自控力的养成,后天起着主导性作用。只是,家长们对于孩子自控力培养,往往都会走进一些误区。

以下情况中,你如果有“中枪”,请快停下你扼杀孩子自控力的魔爪吧!

误区一:严格的管控

划重点!乖巧≠自控。

家长很容易把“自控”和“他控”弄混,往往认为只要管住了孩子的行为,孩子听话就够了。但这份听话是因为家长的权威不可撼动,而并不是他们真的认定这些事情不能做。

随着年龄的增长,孩子的独立意识不断壮大,严格管控下的孩子往往更容易陷入激烈的叛逆,或者总是背着家长偷偷做一些“小动作”。

因为长期处于“他控”下的孩子,压抑和限制会使得他们更加渴望“自由”,甚至完全没有一个“自控”的意识。

误区二:模糊的规则

划重点!规则≠大人的心情。

很少有家庭会教育孩子什么是规则,往往只会告诉孩子,什么可以,什么不可以,而这些yes or no还总是不停变换。比如,今天妈妈高兴,我就可以多看一会电视。今天奶奶带我,我就可以不写作业。

孩子对于这个世界规则的认知就是“不断的在危险边缘试探”。在这些规则又多又不清晰的情况下,能让孩子学会的只有投机取巧,而不是“自控”。

误区三:不恰当的后果

划重点!惩罚≠承担后果。

学会承担后果是培养孩子自控的好法子,让孩子明白“当下一时爽,事后火葬场”(just kidding~)。但家长们常常走入惩罚的误区。

后果,是自然而然产生的,比如如果你这次没有考好,那么你就要花更多的时间用来学习。而惩罚,是家长一怒之下强加的,比如你如果这次没有考好,我就没收你全部的玩具!

两者之间的差别在于,孩子会觉得“惩罚”就是家长在和自己作对,只要没有了家长的管控,我就不用承担后果。

起点大果这么做

对于孩子自控力的培养,起点大果从让孩子们明白为什么要自控开始,让他们理解自控是——自己决定自己。规避家庭育养中对于“自控”的种种误区,教会运用自控工具,在生活中的每一个冲动时刻,冷静下来,想清楚后果,做出聪明的决定。

起点大果(www.qddaguo.com),解决心理压力,提升心理承受能力,增加情商!

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