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孩子不喜欢打招呼怎么办?孩子不喜欢打招呼的原因分析

儿子快5岁了,性格还是比较开朗的。但在遇到人的时候,就会表现得很腼腆,不愿意主动打招呼,即使是熟人也这样。我上网也查了一些资料,有专家说不要逼他打招呼,我也不敢太要求,想知道起点大果在这方面有什么好的建议?

From:默默深

@默默深

“打招呼”这件事,通常更多困扰学龄前的父母,等孩子上了小学后,主要矛盾转移到作业学习上,孩子不打招呼,也不算事儿了。

不过现在也有些“新派”父母,觉得孩子不打招呼,肯定有自己道理,那是孩子的自由和判断,没必要都打招呼,跟礼貌不礼貌无关。那些硬要孩子打招呼的父母,大多数都是为了自己的“面子”……

大人为了自己的“面子”逼迫孩子做违背意愿和伤害安全感的事情,这大概是对那些“要求孩子见人打招呼”的父母最严厉的指责。

那么,父母到底应不应该坚持让孩子学会见人打招呼? 在这个问题上,果丁儿持老派肯定的主张——即,应该坚持让孩子养成见人打招呼的习惯!

为什么应该坚持让孩子见人打招呼?

果丁儿小时候,我的妈妈曾经这样教育我,“如果你看到熟悉的叔叔阿姨,不打招呼,人家会觉得你没有礼貌,进而我们家没有家教”。我执拗地反驳:“我不是没有礼貌!,我只是不想打招呼”。但我那老妈更执拗地说:“你可以这样认为,但是大部分人都坚持认为不打招呼=没有礼貌”!

这就是社会习俗与礼仪行为规范,可以肯定的说,那些打了招呼的孩子未必诚心诚意、而很多不喜欢打招呼的孩子其实为人相当可靠。但是,习俗和惯例是漫长人类社会发展的结果,不会有太多理性的深究。人们只有“符合”与“不符合”两种判断。如果“不符合”就会给自己带来不必要的误解与麻烦。比如以下这个知乎帖:

教孩子“打招呼”,我们能做到什么程度?

隔壁家的阳阳,见人打招呼非常主动,热情响亮,我家腼腆的孩子能做到吗?

研究者发现,孩子的行为确实是受到他们天生特质的影响的。由于基因和遗传的原因,在某些行为上,一些孩子比另一些孩子做起来更困难。在各种天生特质维度中,有一个叫“趋避性”的,对孩子打不打招呼影响很大。趋避性是指孩子对陌生环境或陌生人所采取的态度的是主动接近还是刻意回避。

如果这个孩子从天生气质上,是倾向于“趋近”的,那么他就是那个“别人家的”大方热情打招呼的孩子,积极接近那些不他熟悉的人和事物,对他来说,压根不是难事。如果他是倾向于“回避”的,那么他就是那个腼腆得让你费劲的娃,她对环境中的不安全特性有更为警惕。

所以,单纯从孩子是不是“主动表现”这一条来判断孩子的自信心,很不准确。因为那些在群体中特别敢于表现、特别积极的孩子,不一定就是真的自信,他们也许只是天性上的趋近而已。

如果你家孩子正好是那种天性回避的,你要做好心理准备——他几乎不太可能变成那个“见人打招呼非常主动,热情响亮的”样子,他的天性特质让他在做这件事时,困难重重。因此,经过“社会化的引导”,他最有可能做到的就是“遇到熟人会打招呼”,用基本符合社会礼仪规范的方式。

这点很重要,因为父母必须梳理清楚自己的期望值,并且制定一个清晰合理的目标。打招呼这件事,跟咀嚼饭菜时不能大声叭哒叭哒属于一个性质,就是一个礼仪行为规范而已,你如果要求非得吃成“淑女范”,那就是折磨自己折磨孩子了!

诺贝尔经济学奖得主支招育儿

跑到这里来问果丁儿的,肯定都阅读过不少育儿专家贴啦,估计情况类似下面这位知友所说:

以上方法当然都有用,但如果你都用过了,还是效果不显着,你可能会——要么怀疑专家意见不适合我的孩子,要么认为自己没执行到位。但确实每个孩子不一样,生活环境也不一样。具体的方法上A管用,B就不管用。所以, 原理更重要。

原理可以非常高大上,就是2017诺贝尔经济学奖得主理查·塞隆的名作《助推》。理查·塞隆是一个行为经济学家,而“孩子打招呼”就是一个“行为”。而《助推》这本书说的就是如何让引导人们去按设计的方式做事。

简单说起来就是:不是让人做好事,而是让人做对“我”有利的事情!怎么设计呢?行为设计学的掌门人B.J.Fogg说过三个关键点:

第一、这个人必须自己想做这件事——得有意愿;

第二、这个人必须能做到这件事——这件事越简单越好;

第三、你必须提醒他做这件事。

下面来看下“打招呼”的运用

第一、必须有意愿;

“意愿”是源于对自己的好处。你当然可以给孩子解释“打招呼”有礼貌,讨人厌喜欢,会得到夸奖和表扬,但由于父母对孩子的好行为的求范围很宽,单纯只是这样讲,孩子会不以为然。所以,要让孩子对这个事实做更多的了解,让他知道“不打招呼”这个行为中,别人的感受究竟是怎么样的,反过来会给他带来什么样的影响。

你可以用“冰棍人”来解释——

step1:“一个不打招呼的人,在别人看来,就好比一个冷冷冰冰的冰棍人,一个冰棍人会让人很难受的,你想象一下,你一出门,就遇到一个冷冷冰冰的冰棍人,你是不是觉得很冷很不舒服?”

step2: “如果你看到一个认识的叔叔阿姨,你不打招呼别人会以为你讨厌他,其实你并不是讨厌他对不对?”

step3:“你明明不是这样,却被人误解成这样,你是不是很吃亏?”

什么会影响孩子的意愿呢?是“强求”,你作用力越大就越容易招自反作用力。你最好只是提出期望,但是把决定留给孩子。“见到熟人不打招呼,是不恰当的、不礼貌的行为,但是如果你一定要这样做,那是你的事情,我们也没办法”。

这样你可以避免孩子对你的逆反心,不会出现“他反对的不是这件事,而是你”的情况。

第二、这件事越简单越好;

不肯打招呼的孩子在做这件事时,肯定觉得非常难。所以要具体分析自己孩子的情况,他们遇到的困难是什么。然后给孩子支持,帮助他们把困难降低,让“打招呼”变容易些!

通常,孩子打招呼时常见的两大困难是觉得紧张、害羞,以及担心喊了人不理她。

如果觉得很紧张,害怕,那么,你提供的策略可以有:

1、喊人时看衣服不要看脸

“如果你觉得很紧张,又不想让自己被人误解成冰棍人,你可以紧紧靠着爸爸妈妈,眼睛看他的衣服(不要看脸),喊”XX好!“,然后迅速盯着玩自己的玩具。等你觉得放松一点了,你再看这个人,就会觉得他很友好!”

2、选择用自己的方式去替代。比如微笑、挥手等等!

其次,孩子会担心喊了人不理她

那么,你要首先提示孩子不要期待太多的回应——

“如果你跟别人打招呼,有人会积极回答你,有人不怎么理你,这都有可能发生,那些不理你的人,要么在想自己事情,没注意到你,要么就是自己也很紧张,忘了给你回答。但是这些都跟你没关系,你只要打招呼就好!

第三、你必须提醒他做这件事。

在这个部分,我们强调要跟孩子做一些预演练习。这个是很有效的。如果你今天要带他去参加一个餐厅聚会,不要只是口头提醒他,到了要喊人打招呼,而是在家里时,你就假设你们到了餐厅,你示范给你孩子看,怎么紧紧抓住你的手,快速地跟每个人打招呼,然后让孩子做一遍给你看!

Finally,如果所有的办法都用光了,孩子还是不打招呼,肿么办?不要着急,一口吃不成一个胖子!休息一天,从头把办法再来一遍!

当然,完全可以想象一些急性子家长,没能等到孩子愿意打招呼的那一天,自己就先崩溃了,甚至不自觉的开始采用”忠言逆耳“式教育——

”你这样出去就会被人骂没家教!“

”没有人喜欢你这样的小孩!“

”你要是这样以后不要跟我出门了,天天在家吧!“

烦请急性子的家长们先别急着爆发,”对外界环境特别敏感“有时候是孩子的优势,但有时候也会让他们在人际中很难摆脱自己的”安全区“。打招呼只是很小的一个基础,后面还有更多的社会行为规范有待突破,记住,他们不是没有礼貌,他们只是还没有学会自在的表达。

练就你宝贝大方得体的行为表现,请参考起点大果课程”公众人物“——

经过本单元的学习,孩子会——

恰当的社会表现力;

安全并友善的陌生人礼仪;

更多顾及他人感受的行为举止;

彬彬有礼,良好的餐桌、做客及校园行为;

更愿意自我表达;

主动克服公众表达的紧张、害羞和退缩;

展现出更多的自信;

更娴熟的表现技巧;

以一个分享者的态度来表演故事。

起点大果(www.qddaguo.com),解决心理压力,提升心理承受能力,增加情商!

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